O namoro nos prepara para o casamento - ou o divórcio?

As tendências comuns no namoro hoje são mais propensas a prepará-lo para se divorciar do que para desfrutar e perseverar no casamento.

Namorar é uma busca intencional do casamento, não uma preparação casual. Infelizmente, muitos de nós estão sendo informados de que devemos namorar cedo e com frequência, se quisermos estar prontos para o casamento. Por exemplo, um popular livro de namoro cristão diz: "Namorar é um período de incubação da descoberta do sexo oposto, dos próprios sentimentos sexuais, dos limites morais, da necessidade de habilidades de relacionamento e do gosto das pessoas". Parece prático e razoável na superfície . Até você pensar em se colocar (ou sua filha) na "incubadora" de outra pessoa por alguns meses ou anos, enquanto ela experimenta seus "sentimentos sexuais" e "limites morais". Colocamos muito de nós mesmos em risco. no namoro para doar nossos corações para o experimento romântico de alguém.

A verdade é que demos muito crédito ao namoro e muito poder na busca do casamento. E porque entendemos mal e usamos mal o namoro, acabamos cometendo erros cada vez maiores em nossa busca por amor.

Esperar até agora?

Espere até o momento até poder se casar. Esse é o meu conselho para os que ainda não são casados, refletindo sobre minha experiência pessoal (e fracassos) em namorar e sobre anos de caminhada com outras pessoas que se apaixonam (e geralmente se apaixonam mais). Em resumo, se estamos namorando para nos casar, precisamos estar prontos para casar antes de começarmos a namorar.

“As tendências em namoro hoje são mais propensas a prepará-lo para o divórcio do que para desfrutar e perseverar no casamento.” Twitter Tweet Facebook Compartilhe no Facebook

Definitivamente, não espero que todos concordem comigo. A sabedoria divina é uma corrente ampla, e a palavra de Deus geralmente nos permite aplicar seu coração e sua sabedoria de maneiras notavelmente diferentes, mesmo no namoro. Mas um ponto comum de resposta me intrigou. Ele veio de várias formas, mas é mais ou menos assim:

Namorar é uma preparação indispensável para o casamento. De que outra forma os rapazes e moças aprenderão a amar seu futuro marido ou esposa sem namorar?

Eu digo que isso me intriga, embora eu tenha certeza de que poderia ter pregado esse versículo na adolescência para quem quisesse ouvir. Comprei a mensagem no ensino médio: se o namoro é uma educação crítica em relacionamentos e romance, e queremos casar, então devemos namorar cedo e com frequência. Então, comecei a pagar as mensalidades, me matriculei nas aulas, comprei os livros, entrei em um relacionamento após o outro e nunca olhei para trás - até querer meu dinheiro de volta.

Meu problema era que eu tratava sutilmente cada novo relacionamento - cada casamento em potencial - como um mini-casamento.

Ratos de laboratório apaixonados

Namorar não é um casamento da oitava série. Os homens ou mulheres que namoramos não são uma série de experimentos de laboratório que nos preparam para ser um marido ou esposa melhor. Os relacionamentos são relacionamentos reais e as pessoas (provavelmente) o futuro marido ou esposa de outra pessoa. Um relacionamento de namoro não é uma aliança de casamento, mas as apostas espirituais e emocionais ainda são altas. Se formos honestos conosco, admitiremos que as liberdades que muitos de nós tomamos no namoro têm mais probabilidade de prejudicar nosso futuro casamento (e o casamento futuro de outras pessoas significativas) do que nos preparar para o casamento. Cultivamos os “mini-casamentos” que minam sutilmente qualquer casamento real que Deus possa eventualmente nos dar.

Novamente, namoro é principalmente busca, não preparação. Namorar bem não é procurar principalmente como, mas quem . Como outras experiências da vida, o namoro nos prepara e amadurece de uma maneira ou de outra, mas não namoramos para nos prepararmos para outra pessoa. Deus nos prepara para o casamento de milhares de outras maneiras que não estão relacionadas aos riscos, obstáculos e dificuldades do namoro.

“Namorar é principalmente busca, não preparação. Namorar bem não é principalmente procurar como, mas para quem. ”Twitter Tweet Facebook Compartilhe no Facebook

Por exemplo, muito melhor do que experimentar romance e intimidade seria gastar muito tempo com casamentos que respeitamos e admiramos. Em vez de “estudar” para o casamento, apenas nos entregando a outras pessoas solteiras e apaixonadas, nos dedicamos a observar maridos e esposas da vida real, fiéis e felizes. Em vez de dar uns amassos no porão ou assistir a mais filmes, podemos encontrar maneiras criativas de ajudar as famílias com as quais queremos aprender.

Não estou dizendo que você não deveria namorar. A grande maioria de nós terá que namorar para se casar, pelo menos no Ocidente. É simplesmente como a maioria das pessoas encontra um cônjuge hoje. Só não estou convencido de que o namoro esteja necessariamente nos preparando - coração, hábitos, caráter - para o casamento. Não estou desencorajando você a namorar, mas incentivando você a namorar com clareza e propósito, e não como um experimento. Meu conselho não é necessariamente se casar com a primeira pessoa que você namora, mas namorar de uma maneira que sirva à pessoa com quem você se casou um dia.

Como o namoro nos prepara

Se o namoro nos preparou para o casamento, o que especificamente esses relacionamentos nos preparariam para fazer no casamento?

  • Relacionar-se romanticamente com alguém do sexo oposto?
  • Planejar datas melhores - comida, lugares, atividades?
  • Expressar carinho efetivamente?

  • Para comprar o tipo certo de flores, doces ou jóias?

  • Para manter conversas significativas?

De fato, o namoro pode nos preparar para fazer cada uma dessas coisas de maneira incremental melhor do que se nunca tivéssemos namorado. A experiência quase sempre nos ensina algo. O problema é que, ao final de cada relacionamento, aprendemos a amar alguém, mas esse alguém não era nosso cônjuge. Nós nos preparamos para casar com nossa ex-namorada ou namorado e nunca nos casamos. Cultivamos o amor emocional e exclusivamente, aprendemos especificamente como nos amarmos praticamente e depois nos afastamos. E então começou todo o processo com outra pessoa.

Então, em vez de nos prepararmos para o casamento, na verdade nos preparamos, na prática, para nos afastarmos do casamento. Namoro realmente nos preparou para o divórcio.

Algo que você nunca ouve

Ainda não acredita em mim? Você já ouviu um marido celebrar abertamente os relacionamentos passados ​​de sua esposa? Você já ouviu uma esposa lamentar que o marido não namorasse mais pessoas?

Como nos comunicaríamos se você não tivesse passado todas aquelas horas no telefone com Rachel?

Estou tão agradecido por você ter aprendido a beijar melhor com Greg.

Onde estaria nosso casamento se você não tivesse comprado todas aquelas flores para Susan?

Maridos e esposas não falam assim. Se um marido ou esposa celebra os relacionamentos passados ​​de seus cônjuges, é quase sempre por causa do que eles não fizeram - não porque esse outro relacionamento tenha sido uma “valiosa experiência de aprendizado” a caminho do casamento.

Pense sobre isso. Podemos conversar livremente sobre o quanto o namoro nos preparará para o casamento antes do casamento e, em seguida, quase nunca falamos sobre nossos relacionamentos depois do casamento. Por quê? Porque o namoro realmente não nos prepara para o casamento, especialmente se o tratarmos como um teste ou um test drive.

Como Deus Nos Prepara

O que Deus diz sobre como é estar preparado para o casamento e como essas coisas se relacionam com o que vemos e experimentamos no namoro hoje? A imagem mais clara que temos na Bíblia está em Efésios 5: 22–33. Se você deseja se preparar para seu futuro marido ou esposa, precisa aprender a praticar essas cinco graças no casamento:

  • Ser total e ferozmente exclusivo (Efésios 5:31).

  • Tornar-se um espiritual, emocional e fisicamente (Efésios 5:31).

  • Submeter nossos desejos e preferências totalmente a outra pessoa (Efésios 5: 21–24).

  • Trabalhar duro pela pureza de outra pessoa (Efésios 5: 26–27).

  • Morrer para nós mesmos por outra pessoa, mesmo que isso nos custe tudo (Efésios 5:25).

Isso soa como a cena de namoro que vemos hoje? Isso soa como o seu namoro? Não soa, parece ou cheira como a maior parte da minha experiência de namoro. Isso ocorre principalmente porque Efésios 5: 22–33 foi escrito sobre casamento, não sobre namoro. Não devemos experimentar esses cinco pontos com vários homens ou mulheres e depois mais com nosso cônjuge. Deus quis que nós os experimentássemos com uma pessoa, dentro da segurança e intimidade de uma promessa - dentro de um casamento.

Se prepare

Por todos os meios, se queremos casar, devemos nos preparar para o casamento. Mas não nos preparamos para um romance verdadeiro e ao longo da vida, experimentando um romance menor e de curto prazo. Preparamo-nos para um romance mais profundo, completo e duradouro, tornando-nos mais parecidos com Cristo. Se queremos ser tão felizes quanto humanamente possível no casamento, praticamos amar os outros como ele nos ama. E as maneiras como nos preparamos para amar como ele serão muito diferentes de todas as outras tendências no namoro.

1. Prepare-se para amar exclusivamente.

Quando dizemos "exclusivo" hoje, normalmente queremos dizer uma pessoa de cada vez. Pensamos imediatamente em nossos mini-casamentos. Por exemplo, alguém poderia ter se divorciado cinco vezes e ainda estar "exclusivamente" namorando alguém hoje. Acho que todos podemos concordar que é uma maneira superficial e superficial de pensar em exclusividade. Namorar exclusivamente menino após menino, ou menina após menina, parece cada vez menos exclusivo ao longo do tempo e nos rouba pelo menos parte da exclusividade que poderíamos dar a um cônjuge um dia.

“Se não entendermos e usarmos mal o namoro, acabaremos cometendo erros cada vez maiores em nossa busca por amor.” Twitter Tweet Facebook Compartilhe no Facebook

Em vez de tratar cada novo relacionamento como um mini-casamento, cultive um amor feroz e verdadeiramente exclusivo pelo seu futuro marido ou esposa - mesmo que você ainda não saiba quem ele é. Ao se relacionar com seu namorado ou namorada, sempre presuma que eles não sejam seu futuro marido ou esposa até que ele seja seu marido ou esposa.

2. Prepare-se para servir os outros desinteressadamente e não para satisfazer a si mesmo.

Prepare-se para servir e não seja servido (Marcos 10:45). O casamento exige que morremos de bom grado diariamente para nós mesmos, pelo bem de outra pessoa, enquanto namorar com mais frequência parece que nos matamos às custas de outra pessoa. Temos o buffet grátis de tudo que você pode comer, mas esquece que alguém está sempre pagando.

Se queremos amar bem nosso futuro cônjuge um dia, precisamos aprender a viver para outra pessoa que não nós mesmos agora. Todos nascemos sabendo cuidar de nós mesmos (Efésios 5:29). Todos nós precisamos aprender a nos separar para o bem dos outros - adiar nossa própria gratificação para proteger e servir nosso atual namorado ou namorada (assim como nosso futuro marido ou esposa).

3. Prepare-se para esperar pacientemente.

"Agora" pode ser a palavra que define o namoro moderno - amor agora, títulos agora, toque agora, sexo agora, casamento agora . Todo momento de desejo não realizado pulsa de tensão em nossos corpos. Sim, “quem encontra uma esposa encontra uma coisa boa e obtém favor do Senhor” (Provérbios 18:22), mas somente quando a encontra no tempo e no caminho de Deus.

A impaciência gera tantos erros em namoro quanto qualquer outra coisa. Romance, casamento e sexo são realmente bons presentes de Deus e, como qualquer outro presente bom e perfeito que recebemos, temos que nos submeter ao tempo e aos termos de Deus para realmente apreciá-los. Se você encorajar seus desejos de gratificação instantânea no namoro, você estará perdido na busca do dia a dia do casamento.

4. Prepare-se para buscar a pureza ferozmente.

A busca pela pureza não para quando você se casa. Não é uma sela que as pessoas são forçadas a usar. É um fardo que homens e mulheres comprados no sangue adoram suportar (1 Coríntios 6: 18–20).

“Se aprendermos a valorizar Jesus mais do que amor, sexo e casamento, namoraremos, casaremos e faremos amor de maneira diferente.” Twitter Tweet Facebook Compartilhe no Facebook

Os que ainda não são casados ​​são informados repetidamente através da lei violenta da Bíblia e de táticas ameaçadoras - vergonha, gravidez e doenças sexualmente transmissíveis - para preservar sua pureza. E a Bíblia nos adverte, em termos inequívocos, sobre imoralidade e impureza sexual (Efésios 5: 3, 5). Mas a maior e mais eficaz motivação para a sua pureza pessoal - solteira ou casada, jovem ou velha, novo crente ou veterano - não é uma consequência potencial, mas uma alegria potencial.

Prepare seu coração para valorizar Jesus mais do que amor, sexo e casamento, e você sairá, se casará e fará amor de maneira diferente. E as diferenças farão toda a diferença para a sua felicidade e para o seu futuro marido ou esposa.

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